كيف يسود الحب بين افراد الاسرة

[fathela]

اسعد الله اوقاتكم بالخير والمسرات...
كيف يسود الحب بين افراد العائله..؟؟

إنها خطوأت عملية تنمي المحبة بين أفراد العائلة...


أولاً اعلم متى تطبع القبلة وتوزع الحب

جاء في الحديث أن النبي صلى الله عليه وسلم

نظر إلى رجل له ابنان فقبل أحدهما وترك الآخر، فقال النبي

صلى الله عليه وسلم: ' فهلا واسيت بينهما ؟

'، إذًا لا تنسى في المرة القادمة التي تريد أن تقبل فيها

أحد أبنائك أو تضمه إلى صدرك، وتعطف عليه بالحب والحنان، ولا تنسى

أن عليك أن تفعل ذلك في وقت لا يلحظك فيه أبناؤك الآخرون، وإلا فإن

عليك أن تواسي بين أبنائك في توزيع القبلات، ويعني ذلك إذا قبلت أحد

أبنائك في حضور إخوانه الصغار حينئذ لا بد أن تلتفت إليهم وتقبلهم أيضًا

وإن لم تفعل بالخصوص, إذا كنت تكثر من تقبيل أحد أبنائك دون إخوانه, فكن

على علم أنك بعملك هذا تكون قد زرعت بذور الحسد وسقيت شجرة

العدوان بينهم لذلك يقول صلى الله عليه وسلم ـ: '

اعدلوا بين أولادكم، كما تحبون أن يعدلوا بينكم في البر واللطف'.


ثانيًا احذر مشكلة أخوة يوسف
عندما يولد الطفل الثاني ويأخذ بالنمو والكبر ويدرك ما حوله، لا يجد

الوالدين من حوله فحسب بل يجد كذلك في الميدان أخاه الأكبر الذي

سبقه في الميلاد والذي يفوقه قوة ويكبر عنه جسمًا ووزنًا, وكلما كبر

أدرك أنه أصبح في مرتبة ثانوية في المعاملة تتضح له من الأمور الآتية:

نعطي له اللعب القديمة بعد أن يكون أخوه قد استلمها جديدة واستعملها

أمامه، ونعطي له كذلك ملابس أخيه القديمة بعد أن تصبح غير صالح

للاستعمال إلا قليلاً، والذي يزيد الطين بلة ميلاد طفل ثالث في الأسرة يصبح

موقع رعاية جديدة من الوالدين فيقل لذلك مقدار الرعاية التي كانت توجه

إليه، وهنا يأخذ الطفل الثاني ترتيبًا جديدًا بين الإخوة ويصبح طفلاً وسطًا، وإن

مركز الطفل الأوسط لا يحسد عليه إذ إنه يكون مهاجمًا من الأمام

[عن طريق الأخ الأكبر] ومن الخلف [عن طريق الأخ الأصغر].

أما الطفل الأخير في الأسرة فإن مركزه تحدوه العوامل التالية:

أن هناك اختلافًا في معاملة الوالدين له عن بقية الإخوة والأخوات

وميلاً لإطالة مدة الطفولة؛ لأن الوالدين حينئذ يكونان غالبًا قد تقدم بهما

السن وأصبح أملهما في إنجاب أطفال جديد محدودًا.

وفي بعض الحالات نجد أن الطفل الصغير الأخير يكون موضع رعاية

خاصة و [دلال] الوالدين أو من أحدهما وهنا تدب نار الغيرة والحقد في

نفوس إخوته، وتذكرنا هذه الحالات بقصة يوسف عليه السلام وما تعرض له

من إيذاء نتيجة كره إخوته له، لإيثار والديه له بالعطف الزائد.


ثالثًا

لا تفاضل إلا بالحكمة

نجد أن بعض الآباء يزدادون حبًا وعطفًا على أحد أبنائهم دون إخوته

الآخرين، ليس لأنه الأجمل أو الأكبر أو الأخير وإنما لأنه الأفضل

نشاطًا وعملاً وخدمة لوالديه.

هنا لا بأس بهذا كأن يقول الأب لأبنائه على سبيل المثال 'لا بارك الله

فيكم إنكم جميعًا لا تساوون قيمة حذاء ولدي فلان، أو يقوم باحترام ابنه

والاهتمام به دون إخوانه أو أخواته، بينما الطريقة الإيجابية تقضي بأن

يقوم الأب بمدح الصفات التي يتحلى بها ابنه الصالح دون ذكر اسمه أو

حتى إذا ما اضطر إلى ذكر اسمه فلا بد أن يقول لهم مثلاً:

إني على ثقة من أنكم ستتخذون حذو أخيكم فلان في مواصفاته الحميدة، ولا

شك يا أبنائي أن لكم قسطًا من الفضل في مساعدتكم أخاكم حتى

وصل إلى هذه الدرجة من الرقي والتقدم والكمال.

والتفاضل لا يعني إعطاء أحد الأبناء حقوقًا أكثر، وفي المقابل سلبها

من الأبناء الآخرين، كأن يعطي الابن المتميز طعامًا أكثر، أثناء وجبة

الغذاء، أو أن تقدم إليه الملابس الأجود واللوازم الأفضل، فإن هذه

الطريقة هي طريقة الحمقى والذين لا يعقلون.

إذًا إن آخر ما نريد قوله هو الملاحظة الجيدة لكيفية توزيع الحب بين الأبناء.



رابعًا بيِّن أهمية الأخ لأخيه:
إذا كنت ترغب أن يسود الحب والود بين أبنائك فما عليك إلا أن تبين

أهمية الأخ لأخيه وتشرح له عن الفوائد الجمة التي يفعلها الإخوان لبعضهم البعض.

وهنا يجدر بك أن تسرد لأبنائك الأحاديث التي توضح تلك الأهمية التي

يكتسبها الأخ من أخيه إذًا فالأخ هو الساعد الأيمن لأخيه، وقد تجلى

ذلك أيضًا في قصة موسى حينما قال: {وَاجْعَلْ لِي وَزِيراً مِنْ أَهْلِي

[29] هَارُونَ أَخِي [30] اشْدُدْ بِهِ أَزْرِي [31] وَأَشْرِكْهُ فِي أَمْرِي} [طـه:29 ـ 32].

بهذه الطريقة تكون قد أشعرت ابنك بأهمية أخيه, وبالتالي تكون

قد شددت أواصر العلاقة والمحبة بينهم.




خامسًا اسقِ شجرة الحب بينهم

ولكن كيف يتم ذلك؟

اسمع تأتيك الإجابة على لسان أحد الآباء:

لقد رزقني الله عز وجل الوليد الثاني بعد أن جاوز عمر الأول السنتين، وحمدت

الله تعالى كثيراً على ذلك، وكما هو الحال عند كل الأطفال أخذ ولدي

الأول يشعر تجاه أخيه كما يشعر الإنسان تجاه منافسيه، وكان ينظر إليه

باستغراب ودهشة وعدم رضا، وكأن علامات الاستفهام التي تدور في مخيلته تقول:

لماذا احتل هذا الغريب مكاني؟ من هو هذا الجديد؟ هل يريد أن يأخذ أمي مني؟

وبدأ الحسد والغيرة يدبان في نفسه, حتى أنه تسلل إليه وصفعه

وهو في مهده, لقد كانت تلك هي آخر صفعة، حيث أدركت على الفور

أنه لا بد من وضع حل ناجح يمنع الأذى عن هذا الرضيع، فكرت بالأمر

مليًا حتى اهتديت إلى فكرة سرعان ما حولتها إلى ميدان التطبيق حيث

جئت ببعض اللعب الجميلة والمأكولات الطيبة ووضعتها في المهد عند

طفلي الرضيع, ثم جئت بولدي الأكبر، وأفهمته بالطريقة التي فهمها

الأطفال أن أخاه الصغير يحبه كثيرًا، وقد جاء له بهدايا حلوة وجميلة ثم

أمرته بأن يأخذها منه فأخذها وهو فرح مسرور.

ومنذ ذلك اليوم لم أترك هذا الموضوع، حيث أوصيت زوجتي

أن تقدم لابننا ما تريد أن تقدمه باسم الابن الصغير.

وكل يوم كان يمضي كان ولدي الأكبر يزداد حبًا لأخيه حتى وصل به

الأمر إلى البكاء عليه فيما لو أخذه أحد الأصدقاء، وقال له مازحًا:

إنني سأسرق أخاك منك، والعكس صحيح ... ادفع الكبير إلى

أن يقدم الهدية للصغير، وهكذا اسقِ شجرة الحب بينهم.



سابعًا: اجعل الحوار والتفاهم وسيلة لحل المشكلات


كثيرًا ما يحدث أن يتشاجر طفلان على لعبة معينة ويبدأ كل منها يجر

اللعبة، هنا على الأم أو الأب أن يسرع إلى والديه ويحاول أن يرضي

أحد الطرفين بالتنازل .. مثل أن يقول لهما: ليلعب كل واحد منكما بهذه

اللعبة نصف ساعة واحدًا بعد واحد'.

ماذا أفعل عندما يتشاجر الأولاد؟!


1ـ إذا كان أحد الأولاد عرضة للإصابة بأذى جسدي فعليك أن تتدخل فورًا حتى تمنع الخطر.


2ـ بعد تحقق الهدوء حاول أن تقضي وقتًا قصيرًا في الاستماع إلى كيف بدأت المعركة.

3ـ إذا لم يكن هناك ضرب أو استعمال العضلات في

النزاع فلا حاجة إلى المسارعة للتدخل وحلالنزاع، فالأولاد يحتاجون

لمثل تلك النزاعات والخلافات, فهم يتعلمون منها أمورًا كثيرة ويفرغون طاقاتهم.


4ـ تذكر أن الخلاف بين الأولاد ليس

كله ضارًا وليس بالسوء الذي يبدو للكبار.


5ـ حاول ألا تنحاز مع أحد الأولاد ضد الآخر، أشعر

الكبير أن عليه أن يعطف على أخيه الصغير واطلب منه أن يخبرك فورًا

إذا كان قد حاول الصبر ولم يتمالك نفسه.

6ـ ساعد الصغير على أن يحترم الكبير وألا يحاول

إزعاج الولد الأكبر فينتقم منه.

7ـ لا تسرع بمعاقبة المذنب

فإن ذلك ينمي بينهم روح الغيظ والانتقام.

8ـ لا تقارن الواحد منهم بالآخر فتقول لأحدهم:

إن أخاك كان أفضل منك عندما كان في سنك.

9ـ أفضل طريقة لامتصاص ثورة الشجار

أن تدفعهم فورًا إلى عمل إيجابي كمساعدة الغير أو دعوتهم إلى مساعدة

أمهم أو ما شابه.

10ـ على الأم المحافظة على هدوئها قدر

الإمكان أثناء غضب ابنها أو مشاجرته مع إخوته.

11ـ على الأبوين أن يكونا قدوة حسنة فيقلعوا

عن عصبيتهم وثورتهم لأتفه الأمور أمام الأبناء.

12ـ لا تدع ابنك يذوق حلاوة الانتصار بتحقيق

الرغبة التي انفجر باكيًا من أجلها.








ودمتم بحفظ الله ورعايته

[~_نسيم الروح_~]

أولا موضوع رووعة خالتو فضيلة جزاك الله خير

في عيلتي مافي أطفال أصغر واحد 16 سنة

بس ألاحظ كثيرا في أولاد أخواني

أخويا الكبير عنده 3 أطفال والوسطاني مسكين عمره 4 سنوات يحزن لأنه في واحد أكبر منه يتسلط عليه وفي أصغر منه آكل كل الدلع ودايما الوسطاني مظلوم

زي ماذكرت الألعاب القديمة وكل الأشياء المستعملة له بس مسكين أحسه متأقلم وراضي

نادرا ما يبكي أو يشتكي من تسلط أخوه الأكبر ماشاء الله وحنون على اللي أصغر منه

وهادي ميزة تانية ألاحظها في الوسطاني يكون عاقل شوية ويتحمل وحنون.

هادي من بعض دراستي وتعايشي مع الأطفال...


خير الكلام ما قل ودل

تسلمي خالتو فضيلة على النصائح القيمة

تقبلي مروري والسموحة إذا طولنا

[fathela]

حياك الله غاليتي نسيم الروح

ما شاء الله تبارك الله

الله يحفظهم لكم جميعا ويحميهم من كل سوء

اما يا الغالية بالنسبة للكبير ان الوالدين منذ البداية اعطوه حكم التسلط اي دلعوه اكثر من اللازم ولم ينبهوه قبل ان ياتي اخيه اللاوسط بان سيكون له اخا ويعودوه على ان اخاه سيكون شريكا له في محبتهم لهما ولن ينقص من محبة اي منهما شيئا ولذلك تجديه دوما متسلطا على اخيه الاصغر منه كونه الكبير وفاهم وافضل منه

واما الاوسط حفظه الله ورعاه لم يتلقى ذلك الدلال الذي تلقاه اخيه الاكبر منه

ولذلك تجدينه متحمل ومسالم ومحب لاخيه الاصغر منه لان الوالدان لم يعطوا للاوسط ما اعطوه للكبير من دلع وهنا ايضا يستطيع الابوين ان لا يجعلان الفرقة والتفرقة بينهم ابدا باعطاء جميعهم نفس القبلة ونفس الحضن الدافئ لكي لا يحقد احدهما على الاخر ولا يجعلوا الغيرة في قلوب ابنائهم





على مرورك
بارك الله بك ووفقك لما يحب ويرضاه ولما فيه الخير والصلاح


ودمت بحفظ الله ورعايته

[نسمات مغربية]

شكرا لك غاليتنا فضيلة
دائما تجيبيلنا مواضيع قيمة ورائعة
يعطيك ألف عافية وتسلم إديكي
نسوم لتكوني إنتي كمان وسطانية مثل إبن اخوكي
شايفتك كل شوي الوسطاني عاقل الوسطاني حنون الوسطاني مسكين
شكرا لك حبيبتنا الغالية فضيلة على الموضوع
لا عدمنا مواضيعك ومجهودك الرائعين
تحياتي
دمتي بخير ومحبة

[fathela]

حياك الله غاليتي نسمات مغربية






على مرورك

بارك الله بك ووفقك لما يحب ويرضاه ولما فيه الخير والصلاح


ودمت بحفظ الله ورعايته