الزوجة بين نار الضرة ونار الطلاق

[أبو الحسن 63]

تفضل المرأة في الدول العربية بحسب ما تنشره بعض المواقع الالكترونية أن يقترن زوجها باخرى سراً على الزواج عليها في العلن وكانت ظاهرة تعدد الزوجات نادرة في بعض المجتمعات العربية قبل عقود من الزمن وخاصة في بعض الطرائف التي كانت تعتبر التعدد اهانة للمرأة وطعناً لاسرتها وانتقاصاً من كرامتها.

لكن ما الذي جرى بحيث جعلت من النساء العربيات ان يوافقن على التعدد؟ يقول معضم العارفين ان كبار المسؤولين ورجال الاعمال والتجار تتوفر لديهم الوسائل العملية في تبرير غيابهم المستمر عن بيت الزوجية وعندهم امكانيات مالية لاعالة اكثر من اسرة ويجدون نساء يقبلن بالزواج منهم سراً اما لكونهن مطلقات أوفقيرات أو فتيات تقدمت بهن سن الشباب ويخشين ان يفوتهن قطار الزواج فتتم الزيجة في الخفاء وحتى اذا وصلت اخبارهما الى مسامع الزوجة الاولى فأنها تتظاهر بأن الامور على ما يرام وتنفي المسألة من اساسها مدافعة عن زوجها مبعدة احتمال زواجه من اخرى. لانها تعتبر زواج زوجها من اخرى انتقاصاً من كرامتها واهانة لها ولاسرتها لذلك نجدها عندما تصل اخبار زواج المحروس الى المعارف والجيران فأنها تجد نفسها تضطر لاعلان التمرد والمطالبة بالانفصال.

ويبدو ان الاقدام على الزواج السري انتقلت من الطبقة المترفة الى الطبقات المتوسطة ودون المتوسطة لذا بدأت العربيات بنهج سياسة جديدة عندما يتقدم رجل لخطبتها فتشترط عليه ان تفوض بحق الطلاق اذا ما اقدم على الزواج من اخرى وان يدرج هذا الشرط في عقد الزواج وفي المقابل تتساهل في موضوع المهر فمع ذلك مثلا تتربع موريتانيا عل قمة هرم ارقام الطلاق في الدول الاسلامية فتقدرها بعض المنظمات الاهلية باكثر من 40% بين الزيجات على المستوى الوطني ويتساءل بعض الرجال هل ان هذه المسألة (الزواج باخرى) تستحق كل هذا القدر من الحساسية من قبل النساء؟ الا تؤدي نسب الطلاق المرتفعة الى التفكك والانحلال الاسري والتي تسبب في حدوث مآس اجتماعية عديدة؟

واخيراً، هل تختلف المجتمعات الأخرى في شيء عن الموريتانية في نظرتها لزواج زوجها باخرى؟أي هل تفضل ان يتزوج عليها زوجها من امرأة اخرى بشكل سري على ان يعلن امر زواجه الثاني على الملأ؟

قالت إحدى السيدات العربيات (موظفة)في إحدى المجلات لا توجد امرأة في العالم توافق على اقتران زوجها بزوجة اخرى، لكن المرأة الشرقية مغلوبة على امرها ومقيدة بالعديد من القيود الاجتماعية والاقتصادية بحيث لا تقدر معها على رفع صوتها لتقول لا فإذا وافقت على زواج زوجها من اخرى فاعلموا انها وافقت مضطرة.. وربما خائفة من ان يطلقها زوجها ويطردها خارج البيت متخلصاً منها كأنها طاولة قديمة او علبة سردين منتهية الصلاحية.و سئلت أخرى في إحدى القنوات الفضائية : ماذا ستفعلين اذا اكتشفت ان زوجك قد تزوج عليك سراً؟ فقالت: حسب علمي ان في بعض الدول العربية قد اصدر تشريعاً حول الزواج الثاني بدون اذن المحكمة وخارجها وبموجب التشريع المذكور فأن الرجل الذي يتزوج بدون إذن المحكمة سيعاقب بالسجن . لذا ساقدم شكوى جزائية ضده واطالب بتطبيق القانون عليه بحذافيره اما أخرى و هي (طالبة جامعية) فقالت انني غير متزوجة لكن اذا جاء النصيب وتزوجت فليعلم (النصيب) انني أقبل الموت ولا أقبل الضرة ولا اكتفي بالمطالبة بحبسه لعدد من السنين يخرج بعدها متأبطاً ذراع زوجته الجديدة بل بعد ان يحبس اطلب الطلاق منه لانني لا اطيق العيش مع رجل كهذا تحت سقف واحد.

وامام إحدى محاكم الاحوال الشخصية ذكر صحافي أنه إلتقى بسيدة وكانت قد جاءت للمحكمة لتعلن موافقتها على زواج زوجها من اخرى و قال أنه علم ان القاضي قد سألها إن كانت توافق على طلب زوجها مكرهة أو أن أحداً قد هددها؟؟ لكنها اكدت للقاضي بانها قد شجعت زوجها للزواج من أخرى وقد ذهبت بنفسها إلى أهل المرأة التي اختارها زوجها لتخطبها له، فقال لها ذلك الصحافي أن الذي قمت به لا تفعله امرأة اخرى فقالت أنني في الـ(45) من عمري ورغم مرور أكثر من ربع قرن على زواجي من زوجي لم أنجب له طفلاً واعتقد أنه من حقه أن يصبح أباً ثم أنني الآن مريضة بعدة أمراض مزمنة لا اقدر على خدمته بشكل جيد لذا وافقت على الطلب الذي قدمه للمحكمة (طلب الاذن بالزواج من زوجة ثانية).

لكن موقف أغلب السيدات معاكساً لموقف السيدة السابقة تماما ً مثل ما فعلت سيدة أعرفها جيدا حيث راحت لمحكمة الاحوال الشخصية مقدمة طلباً للتفريق عن زوجها بسبب زواجه من بنت خالته دون الحصول على إذن من المحكمة فقلت لها لماذا تصرين على التفريق وهو ليس اول رجل يتزوج على زوجته الاولى ولن يكون الاخير بالتأكيد فقالت في السابق كنت اسكت على نزواته وعلاقاته خارج البيت واغض الطرف عن خياناته الصغيرة، لكن زواجه بدون سبب معقول من بنت خالته التي تصغره باكثر من عشرين سنة لا يمكن السكوت عليه سافترق عنه حتى لو مت جوعاً بعده، قلت لها ان الزواج الثاني بدون إذن المحكمة مخالفة لاحكام القانون. ألم يعاقب زوجك بسبب ذلك؟ فقالت القانون موجود لكن الحاكم حكم عليه بعقوبة جد خفيفة .. سكتت قليلاً ثم اضافت لو كان الامر بيدي لكنت حكمت عليه بالسجن المؤبد وسجنته في سجن انفرادي في صحراء قاحلة.

محطتنا الاخيرة إقتبسناها من إحدى المجلات و التي كانت من غرفة المحاميين بدار العدالة والتقي فيها الناشر بأحد المحامين وعندما طرح عليه موضوع تحقيقه قال: الزواج الثاني لا يعد ظاهرة في المجتمع العربي فحسب بل في جميع المجتمعات إلا أن المحاكم تختلف في وضع القوانين فمنها تلك الشروط التي حددها القانون في موضوع الزواج الثاني شروط صعبة منها وجود سبب مشروع فاذا قدم الرجل طلباً للحصول على الاذن من المحكمة عليه ان يوضح السبب الذي يدفعه الى ذلك. هل ان زوجته عاقر مثلاً أو هل هي مصابة بمرض لا يمكنه معه من معاشرتها أو هل هي مجنونة أو مصابة بمرض نفسي… الخ ثم يجب ان يكون قادراً على اعداد بيتين مستقلين لزوجتيه والصرف عليهما.. واخيراً يجب ان يكون عادلاً. فقال له الناشر هنالك زوجات يبدين موافقتهن امام القاضي لزواج ازواجهن من اخريات، كيف تفسر ذلك؟ فقال في معظم الحالات المرأة مغلوبة على امرها وتخاف من شبح الطلاق اذا لم توافق. أتمنى ألا أكون قد أزعجتكم بهذا الموضوع فأفيدوني بآرائكم القيمة .

[نسمات مغربية]

سيد ابو الحسن مساء الخير
شكرا على الموضوع
الله لا يكتب على وحدة مرارة الزوجة الثانية ولا مرارة الطلاق
لأنو الطلاق شيء مرير وإلا ما كانو سموه أبغض الحلال بس احيانا بما في عنو مهرب
عندما تستحيل الحاة الزوجية أو عند دخول إمرأة ثانية في الخط
انا عن نفسي لو تزوجت ما أرضى بشريكة في زوجي
وثانيا لأنو ما رح يقدر يعدل
لأنو الله في كتابه العزيز قال :وإن خفتم ان لا تعدلو ولن تعدلو فواحدة
يعني الزوجة الثانية مش حل وإذا المرأة صبرت فبكون الي مصبرها هو الأمر
تحياتي لك أخي الكريم
في انتظار جديدك
دمت بخير وود

[fathela]

حياك الله ابو الحسن

مظاهر الاضطراب ومراحل تطوره

ننطلق من اعتبار وضعية الضرة بمنزلة صدمة نفسية مفاجئة، وعلى هذا الأساس يمكننا تقسيم مظاهر الاضطراب:
أ‌- لحظة تلقي النبأ: حيث نلاحظ ردة فعل هستيرية وتتركز حول عدم التصديق، مع هيمنة حالة من التفاؤلية الدفاعية ( إن هذا الأمر حدث ويحدث مع أخريات ولكن ليس معي. لذلك فإن أمل الاسترداد وارد بتقديم بعض التنازلات ) .

ب‌- في الأسبوع الأول: وخلاله تطغي مظاهر التمرد, حيث تتمرد كل امرأة على طريقتها الخاصة، ومن طرق التمرد المألوفة:
1. محاولات الانتقام بصورها المتعددة , ( وقد اطلعت على حالة امرأة أحضرت أحد العمال ليقوم بتكسير المنزل الجديد الذي سكنته للتو! بعد سماعها لنبأ زواجه عليها؟؟ ).
2. طلب الطلاق بصورة انفعالية – ثأرية.
3. اللجوء لطلب مساعدة خارجية.
4. اعتماد سلوك الاكتفاء الذاتي والاستغناء عن الزوج.

ج - في الأسابيع الأولى: تبدأ المرأة بتصديق الأمر؟؟ ويترافق هذا مع مراجعات وجدانية قاسية بالنسبة للمرأة وعادة ما تستتبع هذه المراجعات مشاعر الذنب لدى المرأة ( عدم قدرتها على اكتشاف الأخطاء وتصحيحها وتمتين صلاتها مع زوجها ) ومعها تبدأ الأحلام التكرارية المزعجة. ومن هذه الأحلام ما هو تكراري تقليدي ( كانت تحلم به في طفولتها وأثناء أزماتها. كمثل حلم الوقوع من مكان عالٍ والاستيقاظ مذعورة قبل ارتطامها بالأرض ، أو حلم رغبتها بالهرب من شيء ما وعدم قدرتها على الركض…. الخ ) .

د - في الأشهر الثلاثة الأولى: تبدأ المرأة محاولات دائبة للتكيف مع وضعها الجديد. لكن جهودها التكيفية تصطدم بتقاطع قائمة طويلة ومتعددة من العوامل أهمها:
1. حدة ردود فعلها خلال المرحلة السابقة.
2. قدرتها على جلب متعاطفين معها (خاصة الأبناء وأهل الزوج).
3. معرفتها بدقائق شخصية الزوج ونمط ردود فعله.
4. مدى نجاحها في تخطي الحدث إلى إقامة تواصل مستجد مع الزوج.
5. وعيها للأسباب الحقيقية لقرار الزوج بالزواج ثانية.
6. مستوى توازنها النفسي قبل الحدث وبعده.
7. توقعها الحدث، فالتوقع يخفف الوطأة.
8. المسافة بين موقفها الفعلي ( وهو الرفض , مع مشاعر الغيرة ) وموقفها الانفعالي من الزوج. وهذا هو السبب في تردد المرأة وحيرتها وعجزها عن اتخاذ القرارات الصائبة. وفي العادة تنتهي هذه المرحلة بعد مضي ستة أشهر على الحدث. إلا أن نجاح المرأة في التكيف مع الوضعية الجديدة لا يعني بالضرورة استنفاذ حزنها.؟؟ بعد أكثر من ستة أشهر: إذا عجزت المرأة عن التكيف بعد مضي هذه المدة فإن ذلك يعني بداية استقرار أحد وجوه الاضطرابات النفسية؟؟


ثانياً: الاضطرابات النفسية المصاحبة لوضعية الضرة.

* التجسيدات الهستيرية: وتبدأ بصعوبة التنفس ( بلاطة تضغط على الصدر ) وغصة في الحلق ( لقمة عالقة ) ويمكنها أن تتصاحب مع مظاهر جسدية من نوع تقلصات المعدة , وخفقان القلب , و ارتجاف الأطراف , و الصداع , و الدوار وطنين الأذن... الخ وغالباً ما تلجأ المريضة إلى العيادة العضوية لاعتبارها هذه العلامات من الفئة الجسمية.
* النوبات الهستيرية: و تتراوح بين حالات التخشب والإغماء وبين حالات الرهاب ( الفوبيا ) أو ما يسمى بالمخاوف غير المبررة . كأن تخشى البقاء وحيدة في المنزل أو في مكان مغلق . أو أن تخاف من السير وحيدة في الشارع…… الخ.
* القلق العارم: و يمكنه أن يصل إلى حدود نوبة الهلع .
* النشبات العدوانية: و هي حالات من الغضب المسعور ولكن العابر . لكن الخطورة تكمن في إمكانيات القيام بأعمال عدوانية أثناء نوبة الغضب النشبة . حيث يمكننا أن نشهد محاولات انتحار أو إيذاء للذات أو للآخرين .
* اضطرابات الأكل: و تتراوح بين رفض الطعام ( كلي أو جزئي ) وبين النهم ( البوليميا ) وهو اضطراب الأميرة ديانا عقب اكتشافها خيانة الأمير تشارلز .
* مظاهر من نوع البارانويا : وهي خليط من الشعور بالاضطهاد , و الشعور بالعظمة .
وتلاحظ هذه المظاهر لدى كافة المتعرضين لصدمات نفسية ولكن بدرجات متفاوتة.
* الوساوس المريضة: و غالباً ما تتركز وساوس الضرة حول الخوف من الإصابة بأمراض مميتة مثل السرطان. ( إلى هنا بتصرف ).


العلاج للزوجة


§ قفي مع نفسك: واكتشفي عيوبك في حق نفسك أو في حق زوجك؟؟ وابحثي عن الأسباب التي قد تكون سبباً مباشراً في زواجه؟ وتحرى أخطائك في حق الآخرين, فكما أنك لا ترضين الظلم على نفسك تحرّي أن لا تكوني أوقعتيه في حق غيرك؟؟
§ قوّي صلتك بالله: وصّلي في الثلث الأخير من الليل ما استطعت واجعلي منه عز وجل أنيسك في وحشتك! وملاذك في وحدتك فهو نعم المولى ونعم النصير.
§ تعلمي أدعية جديدة في دفع الكرب وزوال الهمّ وأكثري من ترديدها, وانظري في كتب الرقائق, فلابن القيم إشارات لطيفة وعبارات نافعة في التوكل والصبر على البلاء.
§ احرصي على سماع القرآن بأصوات متعددة من القراء.
§ كوني متسامحة: وقادرة على الاحتمال, ففي الآية الشريفة { وَأَن تَعْفُواْ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَلاَ تَنسَوُاْ الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ إِنَّ اللّهَ بِمَا تَعْمَلُونَ بَصِيرٌ } (البقرة من الآية 237) إن العدل يعطى كل ذي حق حقه, ولكن الفضل يجعل صاحب الحق يتنازل عن حقه أو بعض حقه.
§ اكبحي جماح حزنك أمام أبنائك: وحذار من تعداد مساوئ والدهم؟
§ ابتعدي عن الناس الذين يثيرون شجونك, ويحركون أحزانك! ويذكرونك بالماضي جاعلين منك ضحيةً لا حول لها ولا قوة؟؟؟
§ كوني علاقات صداقة متينة: تستطيعين من خلالها أن تبثي أحزانك وهمومك, بشرط أن تكون على قدر من الصدق والكتمان والعقل..!
§ اشغلي نفسك بعمل مفيد: سواء خيرياً عبر المراكز والجمعيات الخيرية أو بتفقد أحوال المرضى والفقراء؟ ففي العيش لآلام الآخرين يزدرى الإنسان آلامه الشخصية ويتعالى عليها؟
§ جددي هيئتك: واجعلي لنفسك طلّة جديدة, كأن تقومي بإنقاص وزنك, وتغيير أسلوبك في اللبس, وألوانك المعتادة, ولون شعرك.... حتى في... حركات يديك؟؟
§ دللي نفسك: كأن تخصصي ميزانية ( للماكياج والعطور والحلوى...) و زيارة أماكن تحبينها.
§ تناولي الفيتامينات: لتقوية جسمك وبثّ إشراقة على وجهك.
§ مارسي الرياضة: فمن فوائدها القضاء على الضغوطات وخاصة الاكتئاب.
§ أضيفي بعض التعديلات على غرفتك, و مفارش الأسرة واجعليها تبدو بشكل جديد!!








بارك الله بك ووفقك لما يحب ويرضاه ولما فيه الخير والصلاح


ودمت بحفظ الله ورعايته